胜搏发手机为什么现在一些80后家长都不会教自己的孩子守规矩,熊孩子惊动FBI

地铁里大声嬉戏打闹、踩凳子甚至随地撒尿,超市中米桶当沙滩坐在其中玩得欢,搞丢近万元的耳机、肢解近两万元的珍贵手办(一种日本动漫的收藏模型),搬来井盖压住水带导致消防栓阀门受损使得闹市现“喷泉”……从网友吐槽到媒体报道,不时有各式各样的“熊孩子”被曝光,他们的破坏力不断升级,甚至有保险公司还特意推出“熊孩子险”。亲子教育专家提醒,“熊”出没,家长[微博]请反思!

烦不胜烦熊孩子 邻居放A片整治

问:为什么现在一些80后家长都不会教自己的孩子守规矩?

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有熊孩子,必有熊家长

这几天,一论坛网友关于自己放A片整治熊孩子的帖子火了。该网友称,因不满邻居家带着孩子常到家里“客串”而想办法整治了“熊孩子”。淘气娃进门就抢电脑抢手机、逼着陪他玩游戏、游戏输了就打人、鞋不脱就往床上跳、乱翻家里东西、往电脑屏幕吐口水、卫生纸撕成片片……主人屡说不听,孩子他妈却一旁总是维护。于是主人烦不胜烦,想出了一个自认为不错的好点子:将电脑桌面上的游戏换成AV,熊孩子当着大人面点开游戏放了A片……家长[微博]惊得目瞪口呆!事件发生后,双方在网上发帖互相指责。

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暑期游已接近尾声,在这个家庭出游旺季发生了一些因为熊孩子不守规矩而影响他人,导致了家长和其他人之间的口角和拳脚相向,甚至还有家庭因此被直接遣返的案例。其实,没有哪个孩子天生就是熊孩子,孩子的行为往往和家长的教育有关,暑期游期间熊孩子的出现,要怪的是家长。

“地铁遭遇了三拨熊孩子,各自的家长都面带微笑地看着自己家的王子和公主们在拥挤的车厢里旁若无人地嬉笑打闹,大喊大叫,觉得自己的心肝宝贝活泼可爱,全然不知周围人厌恶的眼神”,在吐槽“熊孩子”的种种表现的同时,不少网友也直指“熊孩子只是现象,熊家长才是本质。”

对于这个事件,您怎么看?

我的观察和您的结论刚好相反:80后家长对孩子的行为规范是越来越重视了。

案例:

在身为老师的萌萌妈看来,“孩子会不会变成熊孩子,还得看家长下狠心教了没。”四岁半的萌萌到人家玩,看着玩具好不肯撒手,主人都说拿走吧也不是好东西,萌萌妈硬是哄了半个多小时给哄下来不让萌萌拿走。现在萌萌有时跟着妈妈去办公室玩,看见满眼的彩笔、色纸之类的小玩意,从哪里拿玩完了再放回哪里,绝不会顺手拿回家。

虽然楼主声称,A片不是自己给孩子放的,是熊孩子又乱动别人电脑,自己点开了,而且就点开几秒被熊孩子妈关了。对于这事儿,虽然楼主做法不对,但网友态度几乎是一边倒,纷纷认同他的做法,觉得熊孩子就该好好教训一下。

我自己就是80后,身边的朋友也大多数已经成家,并且有了孩子。我个人整体的感觉是:80后的一代,对孩子的教育非常重视。

放任孩子自由 家长有责任

身为宝宝树米卡编辑部主编的于博也有一个3岁多的孩子,在家里,于博会有意地培养孩子学习基本的礼节,“我会跟她说,请帮妈妈拿东西,告诉她公共场合不能大哭大闹”。即便如此,于博也坦言,“孩子3岁前,我曾不愿意带她去迪士尼玩,因为害怕不能很好地控制她的行为。”对有老人帮忙带孩子的于博而言,还需解决的是如何与老人在教育理念方面达成一致,“比如老人会觉得小孩子尿急,在路边甚至地铁里随地把尿并不是什么大事。”

“熊孩子”是怎么来的

不管是行为方面的规范,兴趣方面的培养,80后家长都投入很多。当然,还有非常重要的一方面,80后家长对孩子学习上的要求也非常地高。

在旅途中遭遇熊孩子时,可能会发生这种情况:当熊孩子吵得大家忍无可忍时,有人就会说两句,这时候家长就可能会用一些万能金句堵住你的嘴——比如“TA还是个孩子,你计较什么?”“一看你就没孩子,等你有了孩子也一样……”更糟糕的是,有些家长对孩子的行为不加管束、放任自由,这样的放纵也会带来严重后果。

“管教”不是个坏词

“熊孩子”是北方方言。是指惹人讨厌的孩子,也有表示对调皮孩子的爱称。

80后很多家长,会为孩子从小学开始择校,早早地做好初中上哪所为学校的规划。让孩子参加各种兴趣班,课外辅导班,都是在为孩子的未来做准备。

今年暑期,就有这样的真实案例发生,在从中国飞往美国洛杉矶的航班上,一个熊孩子不断骚扰邻座的外国小哥,小哥建议父母管管这个孩子,坐在旁边的父母不但不阻止还辱骂小哥,之后演变为肢体冲突,这个熊孩子的父亲更是愤怒地掐住小哥的脖子。当飞机落地后,等待熊孩子一家三口的是FBI海关执法人员。最终,因为是这位家长先动手,美国以故意伤害罪拒绝这一家子入境,次日凌晨被安排航班直接遣返回中国,旅途计划也泡了汤。

中国儿童中心教育活动部部长王秀江说,在家庭教育领域,家长关注过多或疏于管教都会造成孩子脾气大、惹人讨厌,“有些家长觉得‘管教’是个坏词,英文单词‘discipline’在拉丁文里其实有学习和教育的含义,而对孩子而言,教育和引导是必须的”。

走亲访友时,有的孩子不懂礼貌和规矩,或直接向大人索要红包,或当面拆利是让主人难堪,或抢吃别人家好吃的糖果,或乱搞别人的电脑、游戏机,或摔坏别人的珍贵摆设……给家长和主人家增添了许多麻烦,所以被视为“熊孩子”。

对于守规矩方面,80后家长自身,对自己也是要求越来越严。

这件事为何惊动了FBI?这是因为出于安全考虑,机组人员已经把这起飞行途中的肢体冲突通报给了洛杉矶国际机场的工作人员,工作人员又通报给了FBI机场执法人员和海关,而打架斗殴在航班是可能威胁全机旅客生命安全的大事,因此美国海关做出了随即遣返的决定。

亲子教育专家沈佳慧认为,孩子不守规矩,绝大部分是父母的教养方式必须修正,“中国人喜欢说一句孩子就马上听话照着做,想要有立竿见影的效果,但是孩子是要花时间去教导的,而不是随便呵斥一句,就可以让他们百依百顺。而很多行为如果不适时有效纠正,就会越来越糟糕。”

对于越来越有主见,被视为“小皇帝”的孩子们,我们应该怎样教育?特别是现在家里很多都是独生子女,父母也不愿意批评孩子,这样一来,孩子更是变本加厉。甚至还有网友根据孩子捣蛋年龄,弄出了一个熊孩子杀伤力排行榜。

我看到了身边越来越多的朋友通过健身来保持一个好的体型,通过运动来维持健康;也看到很多朋友不断地学习来提高自己的素质,不断争取一个更好的职业发展。

无独有偶,在中国高铁上,也有类似事件发生。6月,在经浙江嘉兴的高铁上,熊家长放纵孩子在车厢闹腾,有位华裔男士忍受不了,出言提醒家长,没想到熊父母火气非常大,妈妈动手就扇了男士一巴掌,致使男士眼睛破裂出血!

沈佳慧也希望,在家庭教育中父母都不要缺位,“在大多数家庭中,不只是妈妈一味地努力树立好妈妈的形象,如果父爱缺失,同样会让孩子的成长受阻,懂规矩,讲礼仪,也应该从父母做起。要充分给予孩子养成好习惯和建立自信、好品格的机会。”

第一梯队:3-5岁熊孩子,小学一到三年级熊孩子

80后家长在不断改善自身的同时,自然不会放松对孩子的要求。

这样的案例并不在少数。相信不少人在旅途中都曾受到熊孩子的骚扰,尤其是在暑期家庭出游的高峰期。深入思考一下,你会发现其实熊孩子只是现象,熊家长才是本质。或许一些家长还没意识到,熊孩子的行为可能在自家人面前看来是天真可爱,但无论如何,熊孩子的言行在公共场合已经影响了他人,这就是家长缺乏管教的结果,该负责任的还是家长。

■ 熊孩子“杀伤力”排行

第二梯队:1-3岁熊孩子,小学四到六年级熊孩子

我们在网上看到的一些孩子在公共场合的闹剧,其实只是很小的一部分极端例子。更多的好的例子,存在于生活中。

明辨是非:

第一梯队:3-5岁熊孩子,小学一到三年级熊孩子

第三梯队:婴儿、初中、高中熊孩子

在公共场合,你会看到很多孩子都懂得谦让,父母也是很有礼貌。

公共场合 首先是家长自己要懂规矩

正处于讨人嫌的年级,他们对一切充满好奇,而且已经有了攀比心和占有欲,同时又可以仗着自己不懂事为所欲为。

如何教育家里的“熊孩子”

即便是在老家,我依然看到80后家长时刻在关注着自己孩子的品格教育。

没有哪个孩子天生就是熊孩子,在家庭教育当中,父母的生活方式、思维方式、教育方式和处世方式都会对孩子的性格、心理和行为起着重要影响。如果父母没有做好表率,自己没有先遵守规矩,那么孩子也会有样学样。在带孩子出行的旅途中,有一些通用的规矩是父母要先懂,然后告诉并督促孩子去遵守的。

必杀技:要玩具、折腾房间、摆弄电子产品、偷拿东西

俗语说“自家孩子自家养”。家长们不妨转变一下思路,如果是别的孩子来你家不守规矩,你会怎么办?如果没有规矩,没有看管,孩子天不怕地不怕,不是更可怕吗?

胜搏发手机,少部分家长任由孩子胡闹,不加管束,这当然是有的。我们没有办法约束所有人的行为,唯有做好自己,你会发现身边就会更多的出现守规矩的孩子。

规矩一:公共场合保持安静

胜搏发注册,第二梯队:1-3岁熊孩子、四到六年级熊孩子

允许“熊”但要有度

还好,手下留情,没说成所有80后的父母不会教自己的孩子守规矩。

出游不是在家里,到达的地方是飞机、火车、汽车等公共场合,保持安静是父母自己应当先遵守、并且要告诉孩子的首要规矩。因为公共场合还有其他人在,说话吵闹、制造噪音的孩子肯定会影响到别人。如果孩子真的要闹腾,回到酒店,关起房门再闹腾,没人管得到。另外,保持环境整洁、不要破坏公物,这些都是家长在公共场合里率先要带领孩子遵守的规矩。

1-3岁因为比较小,力量不充足,但是撕你的书还是很轻松的,四到六年级的熊孩子,处于“哈哈,我都懂”的年龄,表现欲强,会不惜一切代价来证明自己并不无知。

“熊”是孩子的一种天性,作为大人应允许孩子有“熊”的行为,但不能没有限度。孩子在“熊”时,也在观察大人的底线,如果一味溺爱放纵,只会让他们变本加厉,养成孩子的不良习惯。

客观地说,不管哪个时代都存在不会教育孩子的父母。这与父母的教育理念有关。我的同事有不少是80后,有的教育方式就不错。他们带孩子见到我时,第一句就说:“宝宝,叫爷爷好!”有的教育方式就成问题,他们带孩子就如孩子带孩子,真没一点规矩。有一个女同事在家同三岁的女儿争零食,竟然与女儿打起来,孩子没哭,自己倒坐在沙发上哭得一把鼻子一把泪。

规矩二:

必杀技:1-3岁熊孩子——撕书、尖叫乱跑

  转移孩子注意力

中国受儒家思想影响深远,同时又受地方风俗的熏染,形成了既有地方特色又具有一般性的许多传统规矩。这些规矩中有些是优秀的,值得发扬光大,但有些也时需要扬弃的。毕竟时代在进步,规矩也要年青一代赋予她新的内容。小时候,我们老家有一个规矩,吃饭时女人和小孩是不准坐桌子的。解放后,新中国提倡男女平等,妇女能顶半边半,渐渐地女人也上桌吃饭、喝酒了。不过小孩不许坐桌这个规矩却延长了好长时间。随着改革开放的深入,许多农村青年走出农门、家门来到了城市,看到城里的小孩都与大人、客人同桌同吃,感到好处多多。其好处至少有:增加亲情,培养交流能力,学习作客的礼仪。他们感觉到农村人在城里的大场合总显得憋手憋脚,而城里的同龄在场面上就敢表现自我,洒脱应对。这种现象与不许小孩上桌吃饭有很大关系。于是,这些人回乡到把城里的好东西带到农村,孩子不许上桌吃饭的规矩从此被打破了。

该制止时就制止 不要放任

小学熊孩子——摆弄电子产品、小摆设,乱翻书架

面对熊孩子们,我们究竟该怎么办?当孩子要表现出熊的一面时家长应用其他方式吸引孩子的注意力,使孩子将注意力转移到其他方面,这样就可以避免孩子破坏物品,也免除了与孩子的正面冲突。对于孩子,无论是打骂说教或许都会给他造成不良影响,要尽量避免。

我认为,给孩子立规矩应该以孩子的发展为依据,一切不利于孩子健康成长的规矩就应果断废弃。

当熊孩子恶作剧或有不妥的行为时,家长不要一笑了之,觉得好像没什么,在公共场合,只要可能影响到了别人,家长就要制止和管束,不要放任,否则不懂事的孩子会觉得自己这么做也没什么,就会变本加厉。有一些熊家长常用的一句话就是“孩子不受控制,我也没办法”,很多时候可不是真的没办法,而是家长根本就不想管。

第三梯队:婴儿、初中、高中熊孩子

  需要循序渐进

就我的观察发现,现在驾驶人开车越来越规范,没办法是政策迫使的,不等待行人就是一个150毫不客气,但是当驾驶者越来越有素质的今天,依然会看见非常多的行人横穿马路,不走斑马线,走斑马线的也会发现经常有人闯红灯。但是却很少会有家长领着孩子闯红灯的现象。还有大多数的家长会低头教育孩子,“红灯停,绿灯行”的交规,嘱咐孩子过马路要左看右望,要避让车辆

胜搏发游戏,规矩三:大人孩子都要学会好好说话

战斗力不强,婴儿除了哭不会给你啥实质性的攻击。初中和高中的熊孩子,宁愿不出门,而选择呆在家里趁父母走亲访友时上网。而且初中和高中的熊孩子已经过了让别人偏袒的年龄,没有“熊的资格”了。(来源:果壳网)

想要把熊孩子改造成好孩子,需要一个循序渐进的过程。绝不可急于求成,切不可因为孩子的出格举动当众严厉训斥或体罚,应该将其带到没人的地方再进行耐心教育。孩子虽小但是自尊心很强,这对孩子的自尊心伤害至深,或许会影响到孩子以后的性格。要想让熊孩子真正有所转变,需要平时长期的训练。

当然,这仅仅只是从交通的“规矩”里管中窥豹。80后一代国家提倡少生、优生的政策,基本上都属于独生子女,而80后这一批人又是吃了不少苦的一批人,“中国式家长”的教育促使这些80家长们不希望孩子吃苦,希望自己的孩子能过上幸福的生活,所以在管教上会有诸多,譬如:他还只是个孩子,玩具给他一下怎么了。他还是个孩子,犯了错教育一下就好了。他还是个孩子,等等等等。但不可否认的是,有些家长会很重视教育孩子,会在孩子犯错的时候惩罚。古语说过:“林子大了,什么鸟都有”,更何况我们万物灵长的人类呢

有时候看到家长在公共场合下大声呵斥甚至打骂孩子,高分贝的音量让周边所有人都侧目。对于家长来说,在公共场合管束孩子时,也不能因为管束影响到别人,大声呵斥打骂是不该做的,即便是再生气,在公共场合里家长也要耐下性子来,这时候要用妥善的方式加以引导,对孩子先好好说话,用讲道理的方式劝导孩子,否则大人孩子吵作一团,更是火上浇油。

熊孩子

  家长要赏罚分明

互联网信息时代,大量的育儿观念让人眼花缭乱。很多80后的父母,也是高校扩招的那一批受益者,当他们的孩子出生后,他们会搜索很多育儿方面的知识,一部分人会崇尚国外的一些让孩子自由成长的理念。但是,对于自由成长的自由的度并没有把握很好,而是盲目地追随,这就导致了很多孩子自由到没有规矩。

规矩四:要明白“等你有了孩子”不是理由

百度百科里,网友们给熊孩子下的定义是“年龄在5到12岁之间,有着极大的好奇心,破坏力和充足的时间,喜欢乱翻东西、搞破坏、不守规矩,他们无厘头的要求往往弄得你不耐烦乃至抓狂,他会删掉你的存档,摔坏你的模型,划烂你的屏幕,甚至还死乞白赖地要抢走你心爱的漫画、游戏、玩偶……”

其实熊孩子所表现出的,都是孩子的天性,比如好奇、探索、吸引大人注意等,不必对他们过于苛求,要想让熊孩子真正转变成人见人爱、乖巧听话的萌孩子,需要平时长期的教导。家长必须赏罚分明、言出必行,平时给孩子订好规矩、做好榜样,言传身教的将正能量传递给孩子,才能培养孩子良好的日常行为规范。

学习固然是好,但要学到真谛和精髓!

孩子调皮固然可以理解,但是在公共场合,作为父母再怎么宠爱孩子都不能放纵孩子,更不能拿“等你有了孩子”来反驳那些提醒或是指责他们行为的旁人,甚至用更激烈的言语帮孩子开脱。诸如“等你有了孩子”这类理由说穿了是个“强盗逻辑”,自家孩子的公共场合喧哗吵闹,家长会觉得是淘气调皮,可是在别人看来还是没有家教的表现。既然别人说了,肯定是孩子吵到大家无法安宁,这时候家长要负责任地表达抱歉,再想办法管教孩子。

■ 热点问答

给孩子立个规矩

比如,孩子随地大小便,父母可以解释为孩子还小,那去香港怎么又规矩了呢?

另外,如果别人提醒了你的孩子太过吵闹,那么家长也不要一下子就冒火,毕竟自家的孩子吵闹在先,应当做的是先说抱歉,然后再好好劝导孩子。

对孩子,身教比言传更有用

要给熊孩子立个规矩,让他从小就懂得什么是对的、什么是错的。这个意识在宝宝头脑中扎下了根,就会成为他的行为准则,形成自律。宝宝需要一个界限,这个界限给他展示什么可以做,什么不可以做。

再比如,孩子抢玩具甚至打架骂人,父母可以只旁观,说是让孩子自己解决问题。可对于有些有打人等不良习惯的孩子,如果家长一而再再而三地不予纠正,孩子就认为打人这个行为没有错,打人的行为会一直伴随着孩子,总有一天你的孩子会被别人教训!

这些家长

●王秀江博士,中国儿童中心教育活动部部长

如何避免做“熊”家长?认真对待孩子犯错

对于孩子应该遵守的规矩,被很多家长忽视了,同样,对于应该放手让孩子去自由发展的却又用家长的身份干涉太多。

管孩子的招数不妨学学

●沈佳慧,亲子教育专家

人非圣贤,孰能无过,更何况是年幼的孩子,则更容易犯错误了,对于孩子犯错误,很多家长是采取暴力的态度,责罚孩子,但是这不是解决问题的方法。而还有很大一部分家长,却认为自己孩子干什么都是对的,采取无限溺爱的态度,从而让孩子一错再错,“熊孩子”就是这样炼出来的。俗话说,“熊”孩子都是“熊”家长惯出来的,怎样避免做一名“熊”家长呢?私以为,认真对待孩子犯错是最好的方式。

比如,孩子去学画画、学乐高积木等等兴趣课,家长在旁边比孩子还着急,急着给孩子纠正、帮孩子回答等等。

招数一:做好行前教育

●于博,宝宝树米卡编辑部主编

0~2岁:这个时期的孩子犯错,都是无意的,因为孩子还分不清楚是非,也难以分辨对错,所以及时孩子犯错也是必然的,所以作为家长不能随意责罚孩子。否则容易挫伤孩子的积极性,甚至影响孩子的心理发育,对于这个阶段的孩子犯错,要采取积极引导的方式,告诉孩子什么是正确的,什么是错误的,才能避免孩子犯错。

作为有文化的父母,应该好好反思一下,你的放任自由真的是对孩子成长的帮助吗?扼杀你孩子天性的真的是那些你不让孩子遵守的规矩吗?

不想让孩子在旅途中做个令人讨厌的熊孩子,做好行前教育是很重要的。比如孩子已经有四五岁以上了,可以在出发前把旅途中可能遇到的情况告诉孩子,告诉他们要安静、不能闹腾,不能随意乱跑等,也可以多对孩子做一些礼貌上的教育,告诉他们在旅途中哭闹不仅别人不喜欢,如此行为不适合以后带他出行等等。或者采用奖励的方式来引导孩子,如果在旅途中表现得好,可以一些小奖励等等。

Q:不少80后家长自己小时候就是“熊孩子”,又该如何培养孩子懂规矩、讲礼仪呢?

2~5岁:这个年龄段的孩子,已经有一定的是非观念,正确和错误已经有了一个小小的认知,如果孩子犯错,那么家长可以清楚地指出孩子的错误,告诉他为什么不可以这样做,教育要顺其自然,不能采取责罚的态度。

育儿的方法可以多看,育儿的观点可以多交流,但一定要选取适合自己孩子的,不必完全追随。教会孩子规矩并不是束缚了孩子的成长,而是给孩子正确的指引,让孩子在正确的道路上自由地成长!

招数二:家长先行动 提前做表率

王秀江:懂规矩、讲礼仪其实说到底是让孩子具备自我约束力和控制力。而要让孩子具备这些能力,最好的引导方法还是基于父母对孩子的爱,对孩子的关心、照顾、陪伴。学龄前的孩子,最怕失去父母的关心和关注,家长以此为杠杆培养孩子自控力,比如孩子去别人家有乱翻抽屉之类不好的行为,家长可以让孩子感受到自己很不高兴,父母的爱暂时从他/她身上离开,让孩子产生内疚感,从而实现自我约束和控制。不好的方法则是关小黑屋、打骂、言语暴力等,这可能会产生立即的效果,但长此以往对孩子的成长不利。

5~12岁:孩子5岁以后,是非观念都比较明确了,如果犯了错,他也有意识到是自己错了,这个时候家长可以帮助孩子从错误中获益,告诉孩子这些规则是不能违背的,并且告诉孩子犯错了是要承担责任的,帮助孩子树立责任感。

1.无规矩无以立,这是古人的经验总结,自有他长久流传的道理。

在飞机上,曾有父母带着孩子出行,因为担心孩子还是会吵闹影响到他人,父母便制作一个小袋子,里面装了巧克力糖果和一封信,分发给同机乘客。这样的父母值得点赞,因为他们以身作则,先为孩子做了个好榜样。

沈佳慧:当孩子不守规矩时,不要马上大惊小怪。比如孩子打人了,不要马上说:“不准打人!”这种命令式的口吻,孩子通常不易接受(尤其打人成为习惯的孩子更不会听,还会更进一步挑战你的权威)。可以蹲下来问他:“你为什么打他?”“因为他抢我的东西,”孩子可能会为他的行为编一些理由来合理化。“那你打他,东西有抢回来吗?没有嘛!本来是小朋友不对,结果你成了打人的坏人了。”让孩子自己“意识”到他的行为有所不妥。最后再告诉他打人,别人会是很痛的。长此以往教下来,孩子渐渐就懂得大人的底线和规矩。

本文选自点灯的心的博客,点击查看原文。

2.不守规矩的人,长大以后,做事没有原则和底线,小则容易受外界影响,没有自己坚持,大则可能触犯法律法规,对自己个人成长不利,对国家又有什么好处?

事实上,家长的以身作则很重要,如果孩子们接受到的文明教育总被大人们用实际行动颠覆,那么就很容易成了熊孩子,比如有些家长会在孩子面前摘花草,让孩子在众目睽睽下随地大小便,带着孩子随意插队等,甚至有些家长自己本身在公共场合就音量很大,那么对孩子来说就是一个“反面典型”,孩子不自觉中也会有样学样。可以学学在飞机上分发糖果的父母那样,家长已经先意识到孩子可能的吵闹,率先“打预防针”,如果孩子懂点事,就会把父母的做法看在眼里,理解父母的努力,孩子自己也会自觉一点。退一步来说,有这样用心的父母,即便孩子不受控制闹情绪,那么周边的人应该都不会感到很受打扰。

于博:身教比言传更有用,模仿是孩子的重要学习方式,家长不希望孩子做的事,自己也别做。因此,在把责任推到孩子身上之前,家长先要反省自身的言行。很多时候,孩子不讲规矩是源于家长的“懒惰”,没有耐心教导孩子讲道理,孩子喜欢重复,需要多次提醒才能步入规范。同时,如果有老人帮忙带小孩,和老人之间也要提前沟通好教育理念。

3.80后的家长,多半都是家里独生子女,父母溺爱,自己就不懂很多规矩,怎么可能让自己的孩子受规矩?

Q:过于强调规矩会不会抹杀了孩子的天性?

4.该守的规矩一定要坚守,特别是关于做人的礼貌、尊老爱幼、礼让别人等等,一个人心里没有坚守,做什么都是摇摆不定,没有沉淀,没有对规矩的敬畏,内心肤浅又浮躁,成不了大事。

王秀江:两者之间的度就是“是非观”,这是家长在孩子3岁之前就要引导其建立的。在3岁之前,家长就要明确哪些事情必须对孩子说不。孩子的天性是喜欢探索,只要在安全范围内,家长都应该给孩子足够的自由度,并且告诉孩子正确的方法。比如他们喜欢玩水,想尝试自己端水洗脚,却把水洒一地,家长要做的是告诉他们如何才能不把水洒出来,怎样把地上的水擦干,而对于会发生危险、违反社会公德的行为却要坚决制止。

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沈佳慧:讲规矩讲到变成“规定”时,的确会造成困扰。所以要跟孩子解释,为什么这些事不能做,为什么要这样规定?当孩子第一次犯错时,一定要“马上”耐心地解释他犯了什么错,必须受到什么样的处罚(可以缩短他玩乐或做最喜欢做的事的时间等)。此外教导者必须温和坚持孩子所必须遵循之规矩的原则,不能看心情,否则孩子会无所适从。孩子不会天生懂事,必须靠大人一点一滴教起来,唯有耐心爱心和坚持。(记者 缪晨霞)

我觉得总的来说,现在80后父母的素质还是比以前的要高很多,原因很简单,因为他们的文化水平更高,相应的整体素质也比以前的要高。90后就不好说了,因为90后是真正意义上的第一代独生子女。在这个社会急剧变化的时代,一代人和一代人之间的差异还是比较明显。

但就教小孩守规矩这件事儿来说,原因探讨如下。

一、不懂教育

其实你仔细观察的话,在生活中,家长在教育小孩的时候会遇到最常见的一句话就是:小孩还小。

几乎所有的坏毛病坏习惯都是在这样的状态下养成的。根本原因是家长们不懂正确的教育理念和方法,就被这些听上去很有道理的话耽搁了。

二、为时晚矣

当小孩长大以后,他养成了不守规矩的习惯。这时候家长着急了,想办法去纠正他的各种不良习惯,但是你发现几乎没有好的效果,因为养成一个好习惯很难很难,改变一个坏习惯更是难上加难。

三、毫不在意

不可否认的是有一小部分父母,自身的素质比较低。在这种情况下,他不可能去要求小孩守规矩。

前两天我在小区的社区图书馆看书,一家三口来看书,本来是好事。但是这一家三口在图书馆大声说话、大声打电话、让小孩跳绳100下,我还在头条上发了一个问题求助怎么制止这种情况。这样的做法原因不就是显而易见吗。

是呀!确实是有一些年轻父母不会教孩子守规矩,因为他们可能是被压抑的一代。80后的父母,也就是我这么大的人的父母,特别是父亲,要求比较严厉,所以会给80后带来一些影响。可能觉得自己小时候被严厉对待,对自己的孩子就给足够的自由,没有正确理解规矩和自由。不过也有80后会继续延用父辈们的教育方式,对孩子比较严厉。或者是被“快乐教育”毒害的一代父母,他们认为只要孩子开心,怎么样都可以。这样就有了一个个别人眼里的“熊孩子”,只要他们开心,从不管别人,父母在一旁也不去制止。

我也是为人父母,但我不会放纵我的孩子不守规矩,影响别人。我会告诉她,每个地方都有每个地方应该遵守的规矩,“无规矩不成方圆”,而到哪儿就做到遵守哪儿的规矩才是真的自由。教孩子规矩并不是要孩子“乖”、“听话”,而是要孩子懂得遵守规则。规矩就是不闯红灯;规矩就是买票要排队;规矩就是上下楼梯靠右行;规矩就是夹菜不翻来翻去;规矩就是不在公众场合喧哗打闹……

如果父母不教孩子遵守规矩,世界也不会规矩待你的孩子!当“熊孩子”终有一天闯祸了,被别人教训了,你以他还是小孩子为借口吗?或许世人可以包容一个不懂事的孩子,但不会包容明知孩子有错,还放任孩子不管的父母呀!

我反而觉得现在大部分80后家长都愿意学习育儿知识,并且愿意教孩子守规矩。

现在信息非常发达,即使不懂怎样教育孩子,在朋友圈、新闻、家长之间交流中,有孩子的家长都会讨论关于孩子和怎样教育孩子的话题。孩子毕竟不是一样的,家长都在摸索一套适合自己孩子的教育方法,这其中可能会走误区,但不能否认,身为父母都愿意去学习新方法,并且有意愿去改正错误。

80后家长接受新事物更容易,我身边的80后家长,都愿意去学习新的教育理念。

我女儿的同学父母绝大多数是80后,有了关于教育孩子的讲座,家长都抢着去听,并且愿意与大家交流自己教育孩子的心得。

首先声明,以下言论不是针对整个80后,请勿对号入座。

我想说的是,有些80后,自己是独一代,父母格外宠爱,百般呵护,不大注意管教,导致从小教养不够。

长大了,又不知道调整自己,约束自己的行为,为人父母后,当然不知道管教自己的孩子,不知道教孩子守规矩。

比如,前些日子,网报一个80后妈妈,在饭店就餐后,用饭碗给孩子接尿,还美其名曰,反正要洗……

这样的妈妈,自己没有公德心,只顾为自己考虑,图方便省事,不管他人,这样的妈妈,教出的孩子,可想而知!


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因为80后这代独生子女多,这代人的父母就很少教他们守规矩,自然就不会教自己的下一代了。好的习惯要一代代传承,关于传承这点韩国日本居然比我们做的好,心里呕气但是不得不服啊。不过什么事情都没有绝对,也有见过80后对管教孩子很有想法的。

我是一个80后。

昨天,孙子来给我说,〃爷爷爷爷,爸爸又打我了!怎么能随便打小孩子呢,你们80后为什么不会教给孩子守规矩!〃

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